De "El Confitón" a "La Aceituna"

Hace poco comentamos en este delirante blog sobre el obvio parecido que había entre el sicario arrestado en Monterrey apodado "El Canicón" y un personaje que conocí en el ITAM (Sí, el ITAM, esa es otra historia) durante las labores de rescate y ayuda tras el terremoto del 85 y que poco después me reencontré en la Facultad de Derecho de la UNAM y a quién me permití apodar "El Confitón". Conté en el post que dediqué a "El Canicón" que "El Confitón" era un señor de baja estatura, calvo prematuro, regordete y casi sin cuello. En el post sobre el evidente parecido entre Canicón y Confitón prometí que algún día contaría en este espacio (qué también es de humor negro, advertidos quedan) la historia de como perdió la vida tan peculiar individuo. Bueno, tras recibir miles de E mails solicitándome contar la historia de una vez, aquí les va:

Decía yo que me reencontré a El Confitón" en la UNAM. Había sido el típico mal estudiante que, expulsado de la Libre de Derecho, acaba intentando terminar sus estudios de abogadete en la benemerita Ciudad Universitaria. La verdad es que el Confitón nunca fue santo de mi devoción. Hablaba con el afectado tono en la voz de quien parece esta comiéndose una papa (sindromé "Niño de la Ibero") y era bastante pretencioso en muchos sentidos. Pero bueno, sus virtudes tendría, ya que hasta la fecha es recordado por algunos de sus amigos que se reúnen para evocar sus muchas anécdotas cada vez que se cumple el aniversario de su nacimiento. Tengo entendido que poseía algún talento musical y que era muy bueno para la pachanga "bohemia " o "a lo teto", es decir, sin reventarse más allá de lo bien visto por sus cuates fresas dizque desmadrosos. En fin, que el ex canta-autor Jaime Deschamps lo añora y el distinguido politógo don Jesús Silva Herzog Márquez (máximo valedor y especie de padrino del Oso Bruno) siempre lo quiso y lo defendió mucho de quienes opinábamos que era un pobre pendejo (con argumentos poco convincentes, por cierto)

Pues bien, un día que el Confitón salió de "farra" se puso tan pedo que no se dio cuenta cuando se trago un palillo al devorarse uno de esos horribles hot dogs que venden en estanquillos ambulantes a la salida de algunos antros. Sí, ingirió un palillo entero y no sintió ni cosquillas al momento. Cabe decir que este godrito amaba darse sus buenos atracones.

A los pocos días, el Confitón falleció a causa de una peritonitis. Recuerdo que yo me enteré del deceso mientras leía las necrológicas del Reforma. De inmediato le hablé a Chucho quien, consternado, me confirmó la mala noticia. Tenía el Confitón escasos 35 años. Nunca pudo terminar (si es que algún día la empezó, el tipo también era mitómano) una novela que escribía y la cual, según me contó, trataba de la vida en una ciudad en el ciberepacio "Es, haz de cuenta, toda una ciudad, pero una ciudad que está dentro de la computadora, es decir, todos los personajes y la ciudad son de la computadora", me explicó. Yo, que nunca he tenido pelos en la lengua, me burlé miserablemente de él, pero el tiempo ha dado la razón al Confitón. Supongo que, en alguna medida, el infortunado autor prefiguró Second Life. Cuando le comenté a Jaime Deschamps que yo había arribado a este reconocimiento post mortem de la inédita y, quizá, inescrita obra del fallecido, aquél me reclamó con su acostumbrada vehemencia: "Ya ves, ¿EH?, si Marquitos era bien inteligente, ¿EH?, y tú siempre lo menospreciaste, ¿EH? ¿Ya ves, EH?"

Desde luego, cuando me enteré de la tragico-cómica manera en que murió lo primero que se me ocurrió fue comentarle de súbito a una de mis ex esposas "Vaya con el Confitón, ahora que murió de esta forma habrá que cambiarle el apodo"

"Cómo eso", preguntó ella

"Sí al ser bajito, gordito, sin cuello y morir atravesado por un palillo, ahora será LA ACEITUNA (qepd)