¿Podrán, por fin, superar los demócratas su vocación de derrota?

La estrategia de McCain de nombrar a una mujer jóven y con un breve pero interesante currículum de combate a la corrupción ha tenido la virtud de desviar la atención pública del estupendo discurso pronunicado por Obama, pero también ha recibido reacciones encontradas en la prensa. The Economist y el NYT señalan que esta jugada de nombrar compañera de fórmula a una gobernadora con apenas 2 años de experiencia y un conocimiento muy limitado, por decir lo menos, de la política internacional podría revertírsele a McCain, que ha hecho de la inexperiencia de Obama su principal argumento. The Washington Post, por su parte, halaga la decisión, que reubica al viejo senador por Arizona como el rebelde maverick que siempre ha sido. Por cierto que este mismo periódico publica un interesante artículo con la historia de las candidaturas a vicepresidente.

Una de las consideraciones que parecen evidentes, es que la presencia de Palin ayude a atraer a un mayor número de mujeres hacia el campo de McCain, en especial, después que muchas de las fervorosas seguidoras de Hillary Clinton se sintieron desilusionadas cuando Obama no la invitó a compartir la fórmula, pero muchos apuntan los riesgos de tener en el puesto de reserva a una mujer tan inexperta, sobre todo considerando que la edad del viejo Mac es un "Issue" de campaña.

Todo esto flotará sobre el cielo de Saint Paul cuando la convención republicana se reúna allí pasado mañana. Minnesota no es un lugar donde las cosas sucedan de manera previsible. Este es, después de todo, el territorio de los hermanos Coen, el estado que hace algunos años eligió a un profesional de la lucha libre llamado Jesse Ventura como gobernador porque la mayoría de los votantes se declararon "asqueados" de los políticos profesionales.

El principal problema de la Convención republicana es que la lista de oradores de la primera jornada parece haber sido armada por los estrategas de Obama: George W. Bush (dubya), Laura Bush, ¡¡el horroroso Dick Cheney!! y Joseph Lieberman no son precisamente las figuras que vayan ayudar a McCain a diferenciarse de la actual desastrosa administración. Tal vez Arnold Schwarzenegger logre insuflarle a la convención un poco de músculo. Con estos tristes personajes la imagen que dejó grabada Obama al aceptar la nominación no desaparecerá fácilmente de la retina. Y para colmo, el huracán Gustav amenaza seriamente con azotar Nuevo Orleans con la misma inclemencia con la que lo hizo Katrina justo la semana entrante. Hay una seria amenaza de revivir uno de los capítulos más oscuros de la presidencia de dubya.

Todo apunta a que una vez celebradas las convenciones, los demócratas llevarán "mano", pero no hay que confiarse: el partido del asno tiene una arraigada e indiscutible vocación de derrota.

Obama, Palin y las históricas elecciones de 2008

Definitivamente, las elecciones presidenciales gringas de 2008 pasarán a la historia. Estupenda la Convención Demócratra, con grandes discursos de Obama (cumplió todas las espectativas) quien con el hecho de ser nominado primer afroamericano candidato a la presidencia ya pasó a los anales del mundo, e intervenciones brillantes de Billy Clinton, Al Gore, el moribundo Ted Kennedy y de Joe Biden, que le tupió duro a su cuate el viejo Mac. A mi Hillary me volvió a desilusionar. ¡Bitch!

Pero MacCain no se queda atras en esto de hacer historia. La sorpresiva nominación a la vicepresidencia de Sarah Palin es extraodinaria. Primero, el republicano evitó el error de nombrar al zafio mormón que le hizo algo de sombra en las primarias. Segundo, nombra a una mujer que ha hecho historia al sacudir la corrupta política de Alaska y que ha crecido políticamente de manera desorbitante en los últimos años. Buena, extraordinaria decisión del senador por Arizona. Además, la candidata está de muy buen ver. Fue segundo lugar en un concurso miss Alaska. No faltará el vulgar que opine que la gobernadora está como para aventrse un "palín" con ella. ¡No sean simlpones!

Estas elecciones harán historia. Pese a lo que se diga, la democracia norteamericana goza de cabal salud.

Nixon's 1968 convention speech mixed with historical footage

Best acceptance speech in history

Mencken, Chucho y las Convenciones Gringas

En la estupenda cobertura que hace Chucho Silva de la Convención Demócrata para el Reforma, el analista acierta al recordar las crónica que hacía el genial satirista HL Mencken (A quien ya dedicamos un post en Titanes de la Sátira) Como hace poco lo hizo el crítico literario Christopher Domínguez, hace bien Silva en recordar a nuestro héroe. Mencken sí que conocía la naturaleza podrida del político. Borges adoraba a Mencken y muchas veces confesó su admiración por él. Difícil es encontrar sus libros o sus antologías, porque, como les ocurre a tantos ídolos de papel periódico, cuando sus lectores contemporáneos fallecen nadie más se interesa por ellos. Grave error en el caso de Mencken.

Menken era un nietzscheano convencido y un seguidor incondicional de Bernard Shaw. Los rebeldes sociales admiraban la lucidez de Mencken, sus ataques demoledores contra la estupidez de la clase media, la mojigatería, las religiones organizadas y, por supuesto, los políticos. Como reseñador y crítico literario les dio madera en cantidad a los autores de segunda y puso en primera fila a escritores de avanzada como Theodore Dreisier, Sinclair Lewis y Joseph Conrad”.

A mediados de los años 30 le parece a Mencken que su antipatía y su cinismo contra todo están fuera de época, vuelve el pasado y escribe sus tiernas memorias: “Días felices”. Un derrame en el 48 lo incapacita hasta su muerte en el 56.De lo poco que se conoce de Mencken en español conviene conseguir “Prejudices” –seis volúmenes que recopilan sus reseñas y artículos de entre 1919 y 1927- titulada “Prontuario de la estupidez y los prejuicios humanos” ¿De quién se burla Mencken allí? ¿A quién alaba? Ladrillo por ladrillo y piedra por piedra todo cae a tierra: como decíamos, la Educación y las Universidades, las Religiones, la Política, la Historia, el Trabajo, la Autoridad, los Presidentes, la Muerte y sus Protocolos, la Psicología, la Moral, la Democracia, la Ciencia, las Mujeres, el Amor, el Matrimonio, la Familia, el Periodismo, el Arte, los Novelistas por contrato… Pero en cambio se deshace de admiración, por ejemplo, por las Putas y su honestidad, valentía e inteligencia frente al mundo que las ha puesto en la alcantarilla, se deshace en lágrimas cuando contempla a los niños de Baltimore rumbo a la Escuela en pleno invierno para caer en las garras de profesores tarados, es un fanático de la soltería y sus innúmeras ventajas, le gustaría vivir en un mundo donde todos sus habitantes vivieran perpetua y ligeramente embriagados: “No habría guerras”, etcétera.

Uno de sus tantos textos ácidos se refiere a una curiosa epidemia de suicidios en las universidades norteamericanas (1927). Se pregunta por las causas que llevan a tantos jóvenes a cerrar la puerta de sus nacientes vidas y “prometedoras” carreras, aventura hipótesis (el mundo gris que se les viene encima y la caterva de dirigentes que los rodea: obispos, rectores de universidades, conferencistas mercenarios y otros idiotas profesionales): “Si se conociera el futuro, todo hombre inteligente se mataría al instante y la República estaría poblada exclusivamente por cretinos”, y remata con una propuesta salvaje, que no nos resistimos a reproducir:“A lo que me gustaría asistir, si semejante cosa se pudiera organizar, sería a una ola de suicidios entre los Rectores de las Universidades. Yo suministraría con mucho gusto las pistolas, cuchillos, cuerdas, venenos y otras herramientas necesarias. Más aún, me encantaría cargar las pistolas, afilar los cuchillos y anudar los lazos corredizos. El estudiante universitario que se arroja sin que nadie lo instigue en los brazos de Dios sólo se gratifica a sí mismo. Pero si un Rector de Universidad hiciera otro tanto, su acto se convertiría en motivo de vehemente e indeleble regocijo para grandes multitudes de personas. Lanzo la idea y la hago correr”.

Ineficiencia y Derechos Humanos

Mi Cuate José Ramón López Rubí me manda esto:

El director de cine Zhang Yimou (Héroe, La Maldición de la Flor Dorada, etc.), responsable de las ceremonias de inauguración y clausura de estas olimpiadas, en entrevista con un diario italiano: "Los derechos humanos hacen ineficiente a Occidente y no le permiten alcanzar los elevados estándares organizativos y artísticos de los que son capaces los chinos". Afirma que "la uniformidad produce belleza" y que las ceremonias de los juegos de Pekín son resultado de que "los ejecutantes obedecen las órdenes", "como una computadora, eso es el espíritu chino". Aprovechando la oportunidad, dice burlonamente que "los intérpretes occidentales sólo trabajan cuatro días y medio a la semana, tomando dos pausas al día para tomar café". Y, con molestia, que actores y cantantes occidentales "tienen a su disposición organizaciones de todo tipo y sindicatos". Por ello, para Yimou, no son mejores que los que no tienen tales cosas. La nota original: http://www.ilsole24ore.com/art/SoleOnLine4/Mondo/2008/08/zhang-yimou-occidente.shtml?uuid=823a0c76-6f90-11dd-ba79-d11e3f3517bd&type=Libero

Obama tiene mucho que demostar.

Empezó el circo de las convenciones con las presentación de Ted Kennedy y Michelle Obama en Denver.Vaya show este de las convenciones, auque en los últimos tiempos a ido a menos. Cada vez son más tediosas. A ver si el "rock star" en el que se a convertido Obama levanta un poco el asunto. No siempre ha sido así. The Guardian hace una estupenda recopilación de los 10 momentos cumbre en la historia de las convenciones, aunque les faltó mi favorita: el silent mayority speech, pronunciado por Nixon en la convención republicana de Miami en 1968 y genialmente recreado por Anthony Hopkins en la película de Oliver Stone "Nixon" (ver siguiente Post)

El costo estimado del show de Denver será de 150 millones de dólares, financiado con el aporte de los afiliados y los "desinteresados" cheques de grandes corporaciones, la convención tiene como premisa general que Obama obtenga el empujón que necesita para dejar atrás al candidato republicano, John McCain, después de cuatro semanas para el olvido en las que la brecha se redujo a entre uno y tres puntos. Por eso, el anuncio de que Joe Biden será su compañero de fórmula y el inicio de la convención no podrían haber llegado en mejor momento para él.

Obama, desde hoy, como McCain, la semana próxima, deberán explicar cómo sanearán la economía estadounidense, cómo encararán las guerras en Irak y Afganistán, cómo solucionarán los problemas en los sistemas de cobertura médica e inmigración, entre otros temas calientes. En suma, cómo harán para encarrilar a un país que para el 80 por ciento de los estadounidenses avanza por la senda equivocada.

Para Obama, también se tratará de una oportunidad para resolver desafíos más urgentes. Entre ellos, que el electorado medio, blanco y del interior del país se sienta "cómodo" con él. A mi juicio, será difícil. Inisto en que Obama es demasiado bizoño. Sería preferible tener al experimentado Joe Biden como candidato a la presidencia y al al inexperto senador por Illinois como compañero de fórmula.

Titanes de la Sátira: Kurt Tucholsky

Kurt Tucholsky fue uno de los grandes personajes de la vida cultural alemana durante ese extraordinario periodo que significó para la cultura y el arte mundial que es conocido como la República de Weimar. Alemán de ascendencia judía, cercano a la izquierda y convencido pacifista, en sus textos advirtió sobre las peligrosas tendencias antidemocráticas de su tiempo. Se cernía la sombra del nacionalsocialismo. Toda su obra está impregnada de un amargo pesimismo y una aguda sátira sobre la Alemania de su época.

Tucholsky fue ya en vida un autor ampliamente leído. Sus novelas registraron buenas ventas teniendo en cuenta el momento histórico. No obstante, él no podía conformarse con este éxito, pues su prioridad era que su obra tuviera “consecuencias”. Al final de su vida, Tucholsky se lamentó célebremente de que su obra había tenido “éxito sin consecuencias” (“Erfolg ohne Wirkung”).

Durante la Primera Guerra Mundial, Tucholsky fue reclutado y enviado al frente oriental Este. Allí vivió la guerra sirviendo como soldado aprovisionador de munición para más tarde ser el corresponsal de la compañía. Desde noviembre de 1916 publicó el diario "Der Flieger". En la administración de la Academia de Artillería de Alt-Autz in Courland conoció a Mary Gerold, la cual en 1924 sería su segunda esposa. Tucholsky vio la posición de escritor y editor del periódico del frente como una muy buena oportunidad para no servir en las trincheras. En el otoño de 1918 Tucholsky regresó de la guerra como un convencido pacifista y anti-militarista. Tucholsky fue el editor en jefe de Ulk, el suplemento satírico semanal del Tagesblatt Berlinés. Por ese tiempo trabajo regularmente para la revista Die Weltbühne. En orden a no hacer la revista semanal de la izquierda democrática demasiado Tulscholsky empleó varios seudónimos que había creado en 1913 y que mantuvo hasta el final de sus trabajos como periodista: Peter Panter, e Ignaz Wrobel. Theobald Tiger fue principalmente utilizado para Ulk. También en diciembre de 1918 comenzó a escribir poemas bajo un cuarto seudónimo, Kaspar Hauser, el cual apareció por primera vez en el semanario Die Weltbühne.

Pero la hiperinflación obligó a Tucholsky a abandonar su trabajo en la prensa y paso a trabajar como economista. Aparentemente no fueron sólo razones financieras las que obligaron a Tucholsky a dar este paso, en el otoño del 1922 sufrió una fuerte depresión donde se cuestionó el sentido de ser escritor y se dice que incluso realizó su primer intento de suicidio. Pero no fue por mucho tiempo. Pronto firmó un contrato para trabajar de nuevo en el semanario Die Weltbühne. Se trasladó a París como corresponsal tanto del Weltbühne como del renovado Vossische Zeitung. Desde este momento Tucholsky pasaría la mayor parte de su vida fuera de Alemania, visitándola solo ocasionalmente. Esta distancia haría más grande su interés por Alemania. Utilizó el Weltbühne como una tribuna para estar inmerso en el debate político de su país de origen. En diciembre de 1926 Tucholsky asumió el puesto de editor en el semanario Die Weltbühne. Sin embargo el trabajar dirigiendo la edición no encajaba en su persona y además tenía que regresar de nuevo a Berlín, ambas cosas hicieron que traspasara esta posición a su amigo y compañero Carl von Ossietzky y él actuó como coeditor.

Durante su estancia en Francia, una vez más Tucholsky fue llevado a los tribunales por sus oponentes políticos, los cuales se sentían insultados o atacados por sus escritos. En 1928 incluso un caso fue realizado en contra él por blasfemia a causa de su poema "Gesang der englischem Chorknaben" (La canción del coro de los chicos ingleses)
En 1930 se traslada a Suecia donde estuvo silenciado y al final desterrado, visitando Alemania en muy raras ocasiones.

Al inicio de los años 30 Tucholsky vio claro que sus avisos estaban cayendo en saco roto y que sus acciones en favor de la república, de la democracia y los derechos humanos no tenían efecto. "Ellos están preparando el Tercer Reich " escribió años antes de Machtübernahme de Hitler en 1933, y no se equivocó, pues la cancillería de Hitler tomó el país. Erich Kästner, mirando hacia atrás en 1946, lo describió como "el pequeño Berlinés gordo" quien quiso " prevenir una catástrofe con su máquina de escribir ".

Desde 1931 la voz de Tucholsky se escuchó cada vez menos en la prensa. Su trabajo más importante se publicó el 8 de noviembre de 1932 en el Die Weltbühne y fueron meramente "rutinas" como el llamó a sus aforismos. En 1933 cuando los nazis subieron al poder los libros de Tusholsky fueron quemados en la plaza de la Ópera de Berlín - junto a los libros de otros escritores judíos o socialistas - a la par que también perdió su nacionalidad alemana y el semanario Die Weltbühne fue cerrado.

Debilitado por una enfermedad crónica, en la tarde del día 20 de diciembre de 1935 Tucholsky tomó una sobredosis de pastillas para dormir en su casa de Hindås, provincia de Gotemburgo. El día 21 fue encontrado en estado de coma y fue llevado al hospital de Gotemburgo donde murió la tarde del 21 de diciembre. Queda la duda si la sobredosis de pastillas fue algo accidental o un suicidio según su biógrafo Michael Hepp.

En el verano de 1936 las cenizas de Kurt Tucholsky fueron enterradas bajo un roble cerca del castillo de Gripsholm, Mariefred, Suecia. Una lápida, con la inscripción "Todo lo que es transitorio es sólo un símbolo" le fue colocada al final de la Segunda Guerra Mundial.

Consejos para un mal orador (Kurt Tucholsky)

Nunca empieces por el principio, sino unas trescientas hectáreas o millas marinas ANTES del principio, más o menos así:"Damas y caballeros: antes de abordar el tema propiamente dicho en cuestión que nos reúne, permítaseme brevemente..."Con esto tienes lo que hace falta: el comienzo antes del comienzo, la promisoria palabra "breve", la advertencia de que ya vas a llegar al principio, con lo cual te vas a ganar de antemano el corazón y los oídos de los que asistan. Porque esto es lo que los oyentes agradecen más: recibir la conferencia como una solemne carga adusta, con adornos metalinguísticos, que amenaces permanente y admonitoriamente con decir lo que vas a decir, lo que dijiste y lo que dices.

No vayas a hablar espontáneamente, eso queda mal: causa la impresión de que improvisas. Lo mejor es que leas de cabo a rabo tu conferencia a pie juntillas, de manera segura, confiable y haciendo que los oyentes se alegren cuando cada cuatro páginas levantes al mirada para ver si siguen todos allí. Pero si eres tan idiota que no puedes poner en práctica este consejo y pretendes hablar sin la apoyadura del papel, ¡obcecado lego que se cree Cicerón!, sírvete del ejemplo de nuestros parlamentarios.Ya que vas a hablar y no leer lo escrito, habla como si escribieras (...y yo sé cómo escribes).Utiliza oraciones largas, laaargas, redactadas in mente en la acogedora tranquilidad del apacible hogar en momentos en que no haya que per se cuidar a los niños, et caetedra de modo tal que así preparada la oración compuesta a priori-cuyas parentéticas dominas a fondo porque conoces cómo será, mutatis mutandi su fin, añadidas subordinadas que tengan en vilo al oyente y lo obliguen a prestar ese plus extra de atención requerido para no perder rastro y estarle a la saga a salto de mata o a vuelo de pájaro al discurso abigarrado de fluctuantes barroquismos ex profeso sazonados con latinismos que no se sabe a dónde va-bueno, te acabo de confeccionar un ejemplo, así tienes que hablar tú.

Empieza siempre por los romanos, o los griegos y no omitas nunca los antecedentes históricos de tu referente. Eso no sólo es alemán-lo hacen todos los pedantes. Una vuelta en la Sorbona tuve ocasión de oír a un estudiante chino que hablaba bien el francés pero para delectación de su audiencia comenzó así:-"Déjenme consignarles una sucinta y somera revisión histórica del desarrollo de mi patria desde el año dos mil antes de Nuestro Señor Jesucristo". Y miró muy sorprendido al oír que algunos se reían. También así tienes que hacer tú: si no, no se entiende la génesis originadora, la raigambre ancestral. La gente no fue a escuchar vivientes alegatos, sino algo que también podrían encontrar en los libros pero les da hueva abrirlos. No seas aprensivo ni morbosamente susceptible: sé renuente a la reacción del público, habla despreocupado de todo efecto, no te importen las personas, ni si hay o no oxígeno en el aula, continúa imperturbable y sin apartarte de tu camino que Dios te lo va a saber recompensar.

Deja siempre el punto crucial en las oraciones subordinadas. Un amateur diría: "Los impuestos son demasiado elevados". Eso es vulgar. Vos utiliza el estilo: "Querría por añadidura, en articulación con lo que acabo de expresar, señalar respecto de este fenómeno antedicho, que de alguna u otra manera, aunque afirmarlo pueda mover a error o serlo en sí mismo ya que nadie está exento de cometer por exceso u omisión imprecisiones conceptuales, como dijera el poeta "Oh, mero Homero, qué puedes tú contra el verdulero"(estoy citando de memoria, lo aclaro por si hay algún helenista en la sala) y dado que el sentido común es el menos común de los sentidos, que la esfera en torno a la cual se circunscribe el régimen tributario imperante, sobremanera...". Ahí sí. De cuando en cuando tómales un vaso de agua en sus narices mientras te miran, eso queda siempre elegante y distinguido. Si das en hacer un chascarrillo, ten el buen tino de reírte antes, para indicar a los oyentes el advenimiento del remate.Una conferencia, cómo podría ser de otra manera, es un soliloquio, un monólogo. Dado que habla uno, literalmente. Incluso después de catorce años de oratoria no tienes por qué saber ni manera de adivinar que se trata no ya de un diálogo, sino de una delicada orfebrería, de un concierto orquestal. Si una masa sorda habla ininterrumpidamente es su problema, ¿tienes que condescender a atenderlos, asistirlos, evacuar sus antojadizas dudas? De ninguna manera, vos atente y acógete a tu objetivo, focaliza tu speech, lee, historiza, imparte y no te dejes arredrar contra viento y marea.

Nunca olvides que la estadística jerarquiza una conferencia y fortalece una línea argumental, nunca digas "la mitad", di "cerca del cincuenta por ciento", no digas "la mayoría", di "entre un 75 y un 80 por ciento". Da lustre, brillo y reconforta, y dado que cualquiera puede retener diez cifras con frescura, resulta divertido. Anuncia el final de tu conferencia con prudencial antelación (para que los oyentes no sufran un ataque cardíaco).Explica que vas a disponerte a arribar ahora a la parte final y empieza todo de cero con pelos y señales de nuevo, para remachar por las dudas. Puedes repetir este truco unas cuantas veces.Nunca hables menos de una hora y media, si es menos ni vale la pena empezar ¿qué sentido tiene? Cuando uno habla los demás tienen que escuchar: esta es tu oportunidad

El recuerdo más bello de Beijing 2008

Terminaron los juegos olímpicos de Pekín, pero para la historia queda esta hermosa fotografía del taekwandoín Angel Matos estampándole el pie en la cara a un feo juez con tipo de oligofrénico.

¡Qué Se Vayan Todos! ¡Pero YA!

Uno de los episodios más emocionantes y hermosos de la historia reciente de América Latina se verificó a finales de 2001 cuando el pueblo argentino salió a la calle a protestar contra su deleznable clase política al grito de ¡Qué se vayan todos! Con eso fue derribado el gobierno de De la Rúa, y aunque en la actualidad siguen gobernando allá más o menos los mismos politiquillos de siempre, ese episodio marcó al mismo tiempo un hito y una advertencia: la gente tiene un límite, debe tener un límite.

Esto viene a cuento en México gracias al discurso pronunciado ayer por el Sr. Alejandro Martí ante los inútiles gobernantes que padecemos, en donde este infortunado señor les espeto, con toda justicia, "Si no pueden ¡Renuncien!". Muy bien dicho. Ahora bien, yo no se que más pruebas necesitamos los mexicanos para entender que estos idiotas no están a la altura. Hay que gritarles ¡Váyanse! sin nuevos plazos, sin cortapisas, sin seguir dándoles la oportunidad de destrozar al país. . La inmensa mayoría de ciudadanos mexicanos estamos asqueados de nuestra podrida clase política. Es cierto que eso no explica todos nuestros males y que como sociedad bastantes defectos tenemos como para andar endilgando toda la culpa a unos políticos que, a final de cuantas, nosotros elegimos y consecuentamos, pero por eso mismo llegó la hora de no seguir tolerándolos. Exijámosnos, a nosotros mismos, un mejor nivel de gobernantes y mandemos al demonio a estos mediocres.

Urge en México una versión del ¡Qué se vayan todos! lo más radical y lo más inmediato posible. ¿Por qué tenemos que ser lo mexicanos tan pasivos y dejados? El sábado habrá una marcha pacífica para protestar otra vez contra la infame inseguridad que nos tiene atosigados. Asistiremos, pero creo que necesitamos ser más rigurosos, exigentes y, sobre todo, más valientes. Exijamos qué se vayan todos, ¡ya! Hagam0s una limpia, aunque sea parcial y aunque sólo sirva de gran advertencia, como en Argentina, lo que no es poco. No tengamos miedo. Reclamemos con todo vigor nuestros derechos. Estos sujetos que nos mal gobiernan no sirven para nada. Ya está más que comprobado. Echemos de sus oficinas al mediocre Calderón, al gato Ebrard y al resto de miasmas que los acompañan en la innoble labor de fastidiarnos la existencia.

¡QUÉ SE VAYAN TODOS! ¡YA!

ThE ONION: Michael Phelps Returns To His Tank At Sea World

ORLANDO—Fourteen-time Olympic gold medalist and SeaWorld main attraction Michael Phelps returned to his seven-million-gallon water tank Wednesday to resume his normal schedule of performing in six shows a day for marine park crowds every day of the week.
Phelps, the 6'4", 200-pound aquatic mammal, and the first ever SeaWorld swimmer to be raised in captivity by foster swimmers (Mark Spitz and Dara Torres), was recaptured by trainer Bob Bowman in a hoop net baited with an entire Dutch apple pie following Phelps' final Olympic event last Sunday. Phelps was then tethered to the rudder of a container ship bound for St. Petersburg, guided down local waterways, and introduced back into his home habitat, the tank in SeaWorld's 5,500 seat stadium, known to park officials and visitors alike as "Phelps' Happy Harbor."
"Michael seemed really excited to be back," said Bowman, adding that the male swimmer became playful upon entering his tank, breaching the water and sounding repeatedly. "He just started swimming freestyle and backstroke, and only stopped to slide belly first onto the tank's platform so he could be fed dozens of fried egg sandwiches."
"He fell asleep at the surface of the water around midnight," Bowman added.
Though Bowman plans on continuing the long-running aquatic show "Michael, The Yankee Doodle Swim Team Captain," in which Phelps was performing prior to leaving for Beijing, Bowman said he and Phelps would begin working on an all-new production, which will debut in September with the title "Champion!" Bowman has promised this show would be the most ambitious program in the history of Olympic swimmer sea spectacles.
Bowman says one stunt called the "Flying Medal" will begin with Phelps' 14 gold medals being suspended above the water. Phelps will then enter the stadium butterfly-stroking at full speed, coursing along the surface, and with every breach of the water, placing his head through the hoop of one medal after another. If Phelps is wearing all 14 medals at the end of the stunt, Bowman said, the swimmer will be rewarded with a whole pizza and a pound of cooked enriched pasta.
Bowman confirmed that the routine would also feature the signature aquatic feats that audiences from around the world have come to expect from Phelps, such as his trademark trick of 35 flip turns in 35 seconds, nuzzling a child with his nose, and Bowman himself "surfing" on Phelps' back while the subservient sea creature swims the breaststroke.
"Those seated in the first 14 rows should be prepared to get soaked," Bowman said, admitting that Phelps' powerful dolphin kicks would be added to the new program. "Also, Michael's two friends, [Olympic swimmers] Ryan [Lochte] and Jason [Lezak], will open the show with their humorous beach ball antics."
Beginning with the 1985's "Baby Michael Celebration," Phelps has entertained SeaWorld audiences for over 20 years. Spectators are not only enthralled with Phelps' exploits in the water, but his abnormally large torso, unusually small lower body, double-jointed ankles, gargantuan eating habits, the slurring, almost human methods of vocalization he uses to communicate, and his odd-looking goggle-covered face, all of which combine to make him the most unusual sight in all of Florida.
"I have never seen a stranger yet more majestic-looking creature," said husband and father of three Glenn McKay. "Last year we went to SeaWorld San Diego and saw [Michael's female counterpart] Michelle, and even though the show was a little funnier than this one, nothing compares to watching Michael almost hover over the water after launching his trainer into the air."
"Michelle" is SeaWorld's moniker for the Olympic gold medalist who was born Natalie Coughlin.
"I liked it when he played dead and floated in the water," added McKay's 8-year-old son Brandon, who was clutching a Michael Phelps stuffed doll. "I also liked when he blew water on everyone."
Though spectators—and ticket-sales personnel—are happy that Phelps is back at SeaWorld, members of the World Society for the Conservation of Olympic Swimmers released a statement yesterday saying that these athletic mammals should be released from captivity. The statement claims that there is conclusive scientific proof that confinement in smaller pools of water, as opposed to wide-open, Olympic-sized pools, causes the swimmers sensory depravation and a shorter lifespan.
"It's clear that Michael doesn't like being at SeaWorld," WSCOS spokesperson Jonathan Haines said. "When he was placed back into his tank, the slightly loose portion of his black swim cap immediately folded over to the right side, a telltale symptom of stress and angst. And you can be certain that, just before he left for Beijing, he didn't bite that little girl's arm off because he was happy