martes, 26 de mayo de 2009

Ser naif, la peor forma de ser un pendejo (o de hacerse pendejo, como gusteís)


¡¡Qué le corten la cabeza!!, me vino a la memoría la famosa orden de la reina de Alicia en el País de las Maravillas cuando me enteré de la renuncia del Speaker de la Cámara de los Comunes del Parlamento Británico, Michael Martin, la primera en más de 300 años. Se fue porque cobró reembolsos ¡hasta por los taxis usados por su esposa! Y no es el único caso. En los últimos días han aflorado los abusos de los distinguidos representantes populares. Las dietas eran compensadas con rendiciones de gastos por conceptos tan diversos y extravagntes como la limpieza de piscinas, la construcción de una casa ¡para patos! (ese amor tan británico a las mascotas) arreglos de canchas de tenis, compra de televisores de plasma, muebles de diseño y otros lujos más o menos absurdos (¿Todo lujo es absurdo?).

Estos reembolsos parlamentariois, según las reglas, debían compensar "total, exclusiva y necesariamente" la labor de los diputados, no sus gastos personales en jaladas. El despilfarro, ventilado por goteo, asestó un formidable golpe a los políticos más allá de sus filiaciones partidarias: quedaron como viles aprovechadores de un sistema curiosamente lícito frente a una ciudadanía inquieta por el desempleo y la recesión. "Parecía, pues, que concedieran mucha importancia a los políticos y que todo en ellos fuera importante menos su política", hubiera podido decier el satírico Lewis Carroll, el autor de Alicia (me muero por ver la versión de Tim Burton).

Ningún diputado violó la ley. En 1695 hubo razones de mayor calado para destituir al entonces speaker: John Trevor: aceptó un soborno por la sanción de un proyecto de ley. Martin, el primer speaker católico desde el reinado de María Tudor, había terminado con la tradición de usar pantalones negros y zapatos con hebillas plateadas. Quiso que su cargo, concedido hasta el siglo XVII a delegados de la corona, no se limitara a pedir orden en el recinto, asignar la palabra a los diputados y representar al cuerpo ante la reina, los lores y otras autoridades y hasta último momento, quiso responder como otro de sus antecesores, William Lenthall, en 1642: "No tengo vista para ver ni lengua para hablar en este lugar".

No hubo corrupción, pero sí abuso, suficiente para provocar una reacción tan airada por parte de la opinión pública que los protagonistas se disculpan y se marchan uno a uno. Martin no mintió ni incurrió en actos de corrupción, pero echó mano en beneficio propio de fondos públicos. Veintitrés diputados firmaron una moción de "no confianza" en su persona por haber cobrado por la hipoteca saldada de su residencia en Escocia mientras vivía cerca del Big Ben, así como por comida de mascotas y fertilizantes orgánicos. En beneficio propio, también, convalidó un sistema que pudo haber considerado incorrecto desde el momento en que los diputados tenían la degradante obligación de presentar recibos de legitimidad dudosa para redondear dietas indecorosas. Todavía falta por ver la feroz reacción de los electores en las urnas en la próxima elección. Se espera una verdadera "purga ciudadana"

Como lo decíamos en un post anterior, para México este caso no debe ser ajeno. Aquí conocemos de los abusos de los legisladores de manera periódica, pero a diferencia del Reino Unido o de cualquier país medianamente civilizado aquí no pasa nada. Uno o dos días de revuelo en la prensa y ya. El año pasado, los diputados cometieron la arbirariedad de exentarse de impuestos sobre los jugosos aguinaldos que recibieron. El caso trascendió a los medios un par de semanas.....y ya. Eso sí, un grupo de ciudadanos, agrupados en una asociación llamada Dejémonos de Hacernos Pendejos presentaron una iniciativa legal para que esta irregularidad no procediese. Buen intento, pero no han hecho nada más .....ah, no es cierto, le están dando una carta-compromiso a firmar a los candidatos a diputado para que prometan que, ellos sí van a portase bien ¡Ñoños! Malo es hacerse el pendejo, pero se pendejo de una pieza es mucho peor y ser naif es la manera más lamentable de ser un pendejo. La dichosa cartita está al final de esta entrada. Léanla y muéranse de la risa.

A mis queridos amigos de DHP les sugerí hace tiempo que propugnaran por la promulgación en México de una ley de partidos que evitará los múltiples abusos que estas organizaciones -la mayor parte de ellas auténticamente criminales- perpetran en contra de la representación ciudadana y del erario público. Aquí va otra idea: iniciar en la Secretaría e la Función Pública una gestión para que esta intitución revise las cuentas de los partidos políticos bajo el argumento de que reciben dinero del erario público y que, por lo tanto, procede que sus dirigentes sean homologables a funcionarios públicos obligados ante la ley de responsabilidades respectiva. De rechazarse la petición ante de SFP habrá que ir al amparo y apelar a la opinión pública, concientizándola sobre este asunto. Otra idea: participar, como ciudadanos, de los fraudes que varios dirigentes partidistas han perpetrado y por las cuales sus partidos han sido multados por el IFE. Es tan fácil como esto (y cualquiera lo puede hacer, yo lo he hecho contra Convergencia):

Paso 1.- Solicitar al IFE toda la información de por qué se ha multado a los partidos (ahí están documentados los fraudes)
Paso 2: Participar como ciudadanos a la PGR y al Ministerio Público que se han cometido fraudes.
Paso 3- Iniciar un trámite en la Función Pública.
Son ideas concretas que buscan tener efectos concretos. En todo caso, lo más importante es sembrar conciencia en la dichosa ciudadanía, es decir, entrarle a la mentada "Construcción de Ciudadanía" por la que muchos por ahí se desgarran las vestiduras. ¿No es mejor eso esta cartita de buena conducta?

domingo, 24 de mayo de 2009

Madness

Madness is my best hobbie

sábado, 23 de mayo de 2009

Vean la diferencia entre ex presidentes


Me acabo de enterar que se suicidó el ex presidente de Corea del Sur, Roh Moo-hyun, cuyo malhadado mandato de cinco años conoció más fracasos que éxitos e incluso no estuvo exento de escándalos de corrupción, mismos que mancillaron la reputación presidencial. El ex mandatario saltó por un acantilado mientras hacía senderismo cerca de su casa. En su nota suicida, Roh dijo que la vida le era "difícil" y se disculpó por "hacer sufrir a demasiada gente".

Roh, un ex abogado de derechos humanos autodidacta quien por medios propios salió de la pobreza para alcanzar la presidencia de la nación, se enorgullecía de sus antecedentes limpios en un país con una larga historia de corrupción. Fue presidente de 2003 a 2008 por la agrupación de izquierdas Uri (no Geller). Pero su mandato no fue exitoso y, para colmo, al final del mismo se vio afectado por un escándalo de soborno, el cual es ridículo comparado con como se las gastan en México los presidentes. El mes pasado, los fiscales estatales interrogaron a Roh durante cerca de 13 horas sobre acusaciones de que aceptó casi seis millones de dólares en sobornos de empresarios sudcoreanos durante su presidencia, acusaciones que lo avergonzaron profundamente."No tengo cara para mostrarme ante la gente. Lamentó decepcionarlos", dijo un emotivo Roh el 30 de abril antes de hablar con los fiscales. Hoy decidió limpiar su honor con el suicidio
¡Qué diferencia con la colección de ex presidentes gañanes, delincuentes, pusilánimes y frívolos que tenemos en México! ¡Años luz separan al honorable y digno caballero Roh de nuestras alimañas! Mientras aquí un expresidente protagoniza uno de los ridículos más infamantes de nuestra historia política, allá un ex presidente que se siente deshonrado por haberse visto involucrado en escándalo que en México no pasaría de ser rutina para cualquier alcalde, diputadillo o politiquete de quinta decide llegar al extremo de quitarse la vida y pedir disculpas públicas a su país.

Se necesita tener una condición moral titánica para hacer lo que hizo Roh. ¿Se dan cuenta ustedes de la distancia entre la integridad y sentido de la honorabilidad que hay entre el surcoreano y nustros mequetrefes ex gobernantes?

Por eso, hoy afirmo:

DESCANSE EN PAZ, HONORABLE SEÑOR ROH MOO-HYUN.


Qué su impecable ejemplo cunda por todo el mundo

viernes, 22 de mayo de 2009

Cheney anda de regreso


Justo cuando pensábamos que el mundo se había librado para siempre del protervo ex vicepresidente Dick Cheney -uno de los políticos más despreciables que ha conodico la historia política norteamericana-, he aquí que lo tenemos de vuelta, como el principal crítico de las políticas de seguridad de Obama y defensor acérrimo del "legado" de la era Bush. Este maestro del engaño y el doble lenguaje, adalid de la vulgaridad y la prepotencia y "genio malo" de los Neocons aprovecha el absoluto vacío de liderazgo que padece el Partido Republicano y aparece como el principal portavoz de la oposición, junto con el insufrible locutor de ultraderecha y campeón del mal gusto, Rush Limbeugh. Esta atraviliaria parejita representa a los adversarios del presidente . Eso es tener suerte, Brarack.
Reproduzco, traducido al español, un interesante artículo de Maureen Down aparecido antier en el New York Times. No tiene desperdicio.
Los Dos Halcones Nunca se Fueron
Dick [Cheney] y Rummy [Donald Rumsfeld] están en el Café Milano de Georgetown, rodeados de admiradores. Los mozos revolotean alrededor de ellos. Los turistas captan sus imágenes con cámaras digitales. Los charlatanes de los canales de cable se dan una vuelta por el lugar para congraciarse.

No se trata del regreso del ex vicepresidente y del ex ministro del Defensa. En realidad, nunca se fueron.

No tenían la menor intención de entregar la seguridad nacional de Estados Unidos al Joven Maravilla. Los dos mayores expertos en luchas internas de la historia de Washington no iban a cederle la cancha a un puñado de imberbes comunistoides que simpatizan con los terroristas.
Que George W. siga haciendo flexiones en el gimnasio de la Universidad Metodista del Sur, en Dallas, esperando que la historia lo redima; Dick y Rummy están avanzando sobre la historia, como es su costumbre. Cheney está bronceado por el maquillaje de la TV: no tiene sentido quitárselo.

Sus apariciones no tienen pausa, y ayer dio su gran discurso contra Obama en el American Enterprise Institute. "Fue divertido cuando estabas en el canal Fox y te dijeron que eras «el grillete y la cadena» que atenazan el pie de Obama", dice Rummy esbozando una sonrisa pérfida y bebiendo un trago de su brunello .

Dick gruñe, alzando su tenedor de su plato de risotto Gucci con codornices asadas. "Esos mocosos se creyeron que podrían pasarnos por encima -masculla el vice-. A nosotros nadie nos pone en un rincón."

Estudiando la codorniz, Rummy menea la cabeza. "¿No es increíble la frescura de ese insolente mocoso, que en la cena de gala con la prensa dijo que tus memorias se llamarían «Cómo dispararles a los amigos e interrogar a las personas»? ¿Qué pasó con la gran tradición de la Casa Blanca de tratar con respeto a los predecesores?"

Dick se mira en la pantalla detrás de la barra, donde Fox está mostrando un segmento sobre cómo los republicanos lo elogiaron en los programas dominicales por el fulminante ataque contra Obama.

"No puedo creer lo fácil que resultó poner en línea a Obama -dice Rummy, mascando un poco de gorgonzola-. Ni siquiera habríamos necesitado el «submarino» si todo el mundo se hubiera entregado como él. Fue incluso más fácil que hacerle tragar el asunto a Bush Junior. Mucho más sencillo de lo que hubiera sido tener que enfrentarnos con McCain. Al final, ganó el tipo que queríamos."

"Ahora estás a cargo de la seguridad nacional y todo el mundo lo sabe -dice Rummy-. Hiciste que Obama diera marcha atrás con lo de las fotos de las torturas. Y ahora está usando nuestro viejo argumento de que pondría en peligro a los soldados. Está manteniendo nuestros tribunales militares. Está tratando de suprimir cualquier clase de comisión de esclarecimiento de la verdad, gracias al cielo. Tiene su propia gran ofensiva en Afganistán. Se está retirando más lentamente de Irak. Ha ampliado nuestras incursiones secretas sobre la frontera afgana en territorio paquistaní."

Dick sonríe con ironía. "La transparencia muerde", gruñe.
"Por todos los cielos, sí -dice Rummy-. Controlamos a Bush Junior manipulando su miedo a parecer un debilucho, como le pasó a su papá. Y ahora estamos controlando al Joven Maravilla manipulando su ansiedad por demostrar que los demócratas son duros en seguridad nacional. Se muere por los generales de cuatro estrellas, no puede resistirse a nadie de uniforme. Si queremos hacerlo tambalear, basta con que les enviemos a los militares con sus brillantes medallas."

Rummy ahuyenta a unos turistas japoneses después de haberles confiscado sus cámaras. "He oído que Papá Bush está furioso contigo -dice-. Anda diciendo que confió a Junior a tu cuidado y que tú le robaste la presidencia y destruiste el nombre de los Bush. Y que, encima, arruinaste todas las posibilidades de que Jeb llegara alguna vez a ser presidente. Cree que todas esas operaciones de corazón te dejaron un poco chiflado. Y Colin [Powell] también está furioso."
"Por lo que me importa, puede irse a hacer yoga con Pelosi", masculla Dick. Los dos viejos conspiradores chocan sus copas. "Entonces -cavila Rummy-, ¿qué le hacemos hacer ahora a nuestro nuevo chico en la Casa Blanca?"

"Bueno -dice Dick-. Tiene que mantener abierta la prisión de Guantánamo. Es grandioso que su propio partido no le dé el dinero para cerrarla. El factor «no en mi patio trasero» tiene que parar esa mariconada diplomática con las naciones musulmanas. Tiene que permitir que Netanyahu destruya esas plantas nucleares iraníes. Tiene que acabar con esos momentos Kodak con Hugo Chávez. Tiene que hacer públicos esos memorandos de la CIA que demuestran que hicimos bien al hacer pedazos la Constitución."

"¿Podemos conseguir que haga todo eso, Dick?"

Los ojos de Dick brillan. "Yes, we can"

miércoles, 20 de mayo de 2009

¡Miren nomás a esta desvergonzada!



Dicen que anda "ganosa" con el nuevo secretario

lunes, 18 de mayo de 2009

A ver a que hora...


A ver a que hora empiezan a chillar y a desgarrarse las vestiduras los acomplejados hijos de la virgen de Guadalupe.

domingo, 17 de mayo de 2009

Vlad Tepes. ¿Empalador empalado?


El brutal y sangunario Vlad Tepes III, el famoso Voivoda de Valaquia que inspiró, en alguna medida, al personaje famoso de Bram Stoker, era un reprersor sexual. Raro en alguien a quien le encantaba empalar a enemigos, criminales amigos y a cuanto cabrón se le atravesara, casi, casi.
Como es bien sabido, a este personaje le encantaba empalar a sus enemigos. Sin embargo, era un gran reprimido sexual. Como es bien sabido, la forma favorita de ejecución de Vlad fue, sin duda alguna, el empalamiento. Para realizarlo se utilizaban dos caballos que tiraban de cada una de las piernas del condenado mientras introducía una estaca más o menos afilada por su cuerpo. El final de la estaca solía estar bañado en aceite, a manera de lubricante, y se tenía cuidado de no afilar demasiado la estaca para no producir una muerte demasiado repentina que evitara el sufrimiento. El palo o estaca solía ser introducido por el trasero. Con el peso del condenado la estaca penetraba, poco a poco, el cuerpo del condenado hasta que salía por la boca. La muerte por empalamiento tardaba horas y, a veces, días en llegar. Además, los cuerpos permanecían allí durante meses, a pesar de la descomposición. Claro, el empalamiento el único método de tortura o ejecución de Drácula. Otros de sus métodos eran clavos en la cabeza, cortar los labios, cegar, estrangular, quemar, cortar narices y orejas, mutilar los órganos sexuales, arrancar la cabellera, arrancar la piel, exponer a los elementos o a animales salvajes, hervir vivas a sus víctimas un un tan largo como imaginativo etcétera, pero o suyo, lo suyo era empalar.
Sin embargo, pesar de que usaba este método de obvias connotaciones eróticas, Vlad era un gran represor (y reprimido) sexual. Vlad impuso a sus "felices" gobernados un estricto código de conducta sexual que proscribía la prostitución, el adulterio, el homosexualismo y el sexo pre marital. Obviamente, los castigos eran inicuos. Las mujeres que no eran castas, las doncellas que perdieran su virginidad, las esposas adúlteras o las viudas que no respetaban la memoria del finado eran empaladas con estacas al rojo vivo que introducía por su vagina. A los gays primero les arrancaba los órganos genitales y despues venía la empaladita anal (con una estaca, se entiende).¿Por qué Vlad tendría esta fijación con las empaladas y, al mismo tiempo, odiaba todo lo que fuese alegre sexo? Se me hace que al Empalador se lo empalaron, y por eso. Sí, resulta a los 13 años su padre, Vlad II, decide luchar junto a los turcos (sus enemigos tradicionales), frente a los húngaros y, como prueba de ello envía a sus hijos Vlad y Radu como invitados-rehenes a la corte del sultán. Allí pasa 4 años hasta que su hermano Mircea y su padre son asesinados por los húngaros. En aquel momento, el príncipe de Valaquia era elegido por los nobles de entre los miembros de la familia real. Dicha familia tenía dos clanes rivales: el de los Danesti y el de Vlad y su padre. Con la muerte de Vlad II los húngaros consiguen poner a un Danesti como príncipe marioneta. Los turcos deciden entonces armar a Drácula y le dan soldados para que acuda a Valaquia a reclamar su trono. Cosa que consigue. Pero ya para entonces....bueno, los otomanos no se andaban con chiquitas. Se me hace que los turcos se lo han de haber empalado hasta por las orejas. De ahí su fijación al palo y su odio al sexo
Se afirma que en 1462 podría haber asesinado a 100,000 personas. Dejaba todos los cuerpos empalados en la entrada a la capital, de manera que todo el mundo contemplara el castigo que podrían sufrir y, para asustar a posibles invasores. El "bosque de los empalados", le decían a tan ingrato espectáculo.
Otras anécdotas de Vlad (tomados de la estupenda novela La Historiadora, de Elisabeth Kostova, una profunda investigación sobre la vida y muerte del Drácula original).
Mensajeros turcos: A unos mensajeros turcos les preguntó que por qué eran tan irrespetuosos y no se sacaban el turbante en muestra de respeto ante su presencia. Los mensajeros respondieron que no acostumbraban a hacerlo. Vlad decidió reforzar sus costumbres y los devolvió a Estambul con los turbantes clavados a los cráneos, para que nunca se los sacasen.
El comerciante:Un día, un comerciante florentino se presentó en su castillo para denunciar que le habían robado una bolsa de monedas de oro. El príncipe le dijo que volviera al día siguiente. Cuando el mercader retornó al día siguiente, los ladrones y todos los miembros de sus familias estaban empalados en el patio de castillo. Frente a ellos, Vlad en su trono y la bolsa robada.Entonces el Empalador le pidió al comerciante que contara las monedas de la bolsa, para comprobar si faltaba alguna. El aterrorizado extranjero las contó cuidadosamente, y probablemente demasiado asustado para mentir, musitó finalmente:-Sobra una.Vlad le contestó:-Tu honradez te ha salvado. Si hubieras intentado quedártela, habrías acabado en la estaca más alta, junto con éstos.
Las caravanas de comerciantes: Ocurrió que unas caravanas de comerciantes alemanes en su ruta desde Serbia hasta Hungría no llegaron a pararse en Valaquia y comerciar con Vlad. Éste, al enterarse de la falta de respeto hacia él y su pueblo, mandó capturar las caravanas y asesinar a los 600 comerciantes que las componían exceptuando a dos, a uno de ellos le sacó los ojos y a otro le cortó la lengua y les hizo volver con las cabezas de los comerciantes a Serbia y las estacas que había utilizado para empalarlos.
El monje empalado: Un día cuando Vlad paseaba con un monje junto al famoso bosque de empalaos, éste le dijo que el hedor era insoportable, pero se lo dijo en tono de sorna, mu mamón. Vlad le miró con ojos incendiarios y ordenó que lo empalaran en el palo más alto que hubiera. Cuando el monje ya estaba empalado el príncipe le preguntó " ¿Allá arriba hueles mejor, o prefieres un palo más alto, cabroncito?"
El voivoda Dan: Otra de sus acciones fue la muerte al voivoda usurpador Dan, a causa de que éste quiso derrocar a Vlad del poder de Valaquia. Dan fue obligado a cavar su propia tumba y a limpiar la estaca que se iba a utilizar en su ejecución (previamente embarrada en excremento) con la lengua .
Los monjes mendigos: Cuando Vlad fue de visita a un pueblo de Valaquia, vio como dos monjes le pedían limosna. El príncipe les preguntó que por qué pedían limosna si podían vivir sin penurias colaborando en cualquier iglesia y éstos le respondieron que mendigando podrían saber si iban a entrar o no en el reino de los cielos, a lo que Vlad les dijo "faltaba más, esa duda se las quito de inmdiato" y ¡Palo!
La copa de oro: También puso en la plaza de la capital de Valaquia, Tirgoviste, una copa de oro para que todo el mundo bebiera de ella, con la advertencia de que aquel que la robara se sometería a la justicia del príncipe. Huelga decir que durante los años de su reinado nadie osó robar la copa de oro. Al lado de la copa puso un cofre abierto adornado con zafiros y rubíes que siempre estaba lleno de zanahorias para que qien pasara pudiera mitigar un poco el hambre. Al lado del cofre, el implacable letrero que rezaba "Tú dirás que prefieres: zanahoria o palo

El Oso Bruno se Ríe de....




El Oso Bruno se ríe de...


.

...de este pobre güey. Increible que alguien tan pusilánime haya sido presidente de un país de más de 100 millones de habitantes.





......Nancy Pelosi. La líder demócrata en la Cámara de Repreentantes dice que Bush Jr. La "engaño" respecto al tema de las torturas a los acusados de terrorismo. ¡Mensa! Ora resulta que la señora, óomo decimos en México, ¡Se la pelo...sí!



...del vergatario. Un acierto de Hugorila Chávez fue haber bautizado el teléfono celular a precio económico que su gobierno promueve en Venezuela como Vergatario lo que significa "muy chingón" en mexicano y cuyas raices etimológicas ya se imaginarán cuál es. No hay que tenerle miedo a las palbras. ¡Está Vergatario! Agarren la oferta



...de los posters desmotivacionales que giran por los lares de internet. ¡Buenísimos!



.. de los putitos que se definen "agnósticos". Otra vez, ¡Cómo le tenemos miedo a las palabras! Al pan, llamarle pan, y vino al vino, amigos, ¡Basta de eufemismos!




....de "El Loco Aguirre" y su changuito



....del plan de bienestar social del Partido Republicano

sábado, 16 de mayo de 2009

Rajoy: "Ustedes no saben ni leer"

Otra vez perdió el debate sobre el Estado de la Nación Mariano Rajoy. Si el líder de la oposición no puede apabullar al líder de un gobierno indeciso e impopular en los momentos de la más grave recesión económica de la posguerra, ¿Entonces cuando podrá ganar algo?